Конфликт, это нормально. Люди рождаются в различных условиях, растут под влиянием культур, которые совершенно друг другу не соответствуют, воспитываются прямо противоположными методами и отличаются генетически. Словом, мы хотим разного и достигаем этого тоже по разному. Поэтому конфликты неизбежны и являются неотъемлемой частью нашей жизни.

Иногда нам кажется, что их следует избегать, что они мешают жить. Во имя позитивности мы прячем голову в песок, но разногласия продолжают копиться. Однако, за видимой нежелательностью конфликтов скрывается огромный потенциал для роста. Как и любая трудность, конфликт способен сделать вас сильнее или слабее. Все зависит от того, что с ним делать. Но, в любом случае, если есть два человека, то он обязательно будет и всегда приведет к одному из двух вариантов. Либо к ухудшению отношений, либо ко взаимному росту, самопознанию и углублению связи. Задача этой статьи, чтобы вы сделали шаг в нужную сторону.

Но, прежде чем делать какие-то шаги, нужно понять суть конфликта. Приведу простой пример - мытье посуды. Кажется, что этот конфликт сопровождает нас всю жизнь. В детстве и подростковом возрасте нас всех заставляли заниматься этим неблагодарным делом. Казалось, что стоять у раковины, это худшее что может быть. Дальше лично я оказался в общежитии, где мои соседи упорно не хотели мыть посуду, оставляя ужасную грязь на кухне. Поэтому я всякий раз мыл посуду за них и был очень этим недоволен. Идем дальше.

У многих уже в семье возникают конфликты на той же самой почве, когда собственно муж или жена должны мыть посуду. Вокруг этого до боли тривиального вопроса даже распадаются семьи и наконец круг замыкается. Мы вступаем в конфликт со своими детьми, заставляя их мыть посуду и так далее, так как они совсем этого не хотят.

Но, что если дело не в посуде? Что если суть конфликта совсем в другом? В детстве, это вопрос независимости. Мы впервые проявляем свою волю и хотим чтобы родители распознавали наши желания. В общежитии, это вопрос уважения. Я хотел чтобы мои соседи ценили мое душевное состояние. В семье это вопрос взаимной поддержки, каждый хочет ощущать, что его усилия ценят. И наконец в вопросе с детьми, это желание быть хорошим родителем, научить ответственности, быть внимательным и сильным.

Иными словами, за самыми простыми конфликтами кроются глубокие вещи. Стремление к уважению, желание быть оцененным, потребность во внимании и наконец необходимость в любви. Осознав суть конфликта, начнем наше движение.

Шаг первый - знай место и время. Когда я начал задумываться, что в моей жизни приводит к конфликтам, то сразу обнаружил следующую закономерность. Ссоры, тяжелые разговоры и обиды всегда возникают в самых неудобных местах. На кухне во время ужина, перед сном, в минуты отдыха, да и просто в моменты, когда не кто не хочет чтобы ему задавали серьезные вопросы. Иными словами, если поднимать важные темы без подготовки, повинуясь своим импульсам, то скорее всего что-то пойдет не так.

Необходимо сделать перерыв! Для чего он нужен? Дело в том, что во время конфликта наш организм воспринимает другого человека, как угрозу. Включается так называемая реакция - "бей или беги". Наше тело не видит принципиальной разницы между противником противником в споре и волком в тундре. Надпочечники выделяют: адреналин, норадреналин и кортизол. Зрачки расширяются и включаются древние инстинкты, которые не то чтобы способствуют цивилизационному решению вопросов.

Однако, если просто пару раз сделать глубокий вдох и выдох, буря начинает утихать. Тело понимает, что при реальной опасности, вы не будете расслабленно дышать и действует соответствующе - успокаивается и начинает мыслить, как человек. Чем дольше перерыв, тем лучше эффект и тем больше времени на то, чтобы выстроить стратегию. Да, стратегия нужна и это второй шаг.

Большинство конфликтов затеваются без какого-то умысла и плана, как этот умысел собственно будет реализован. Спонтанно, неожиданно, под влиянием непреодолимой внутренней раздраженности. Такие конфликты обычно не несут никакого смысла. В лучшем случае, его участники просто выплеснут эмоции. Хороший же конфликт, всегда создается сознательно и с конкретно поставленной целью.

Например, вот хорошая цель - достичь взаимного понимания и сойтись на условиях, удовлетворяющих обе стороны. И вот какая будет стратегия.

Во-первых следует разделить поведение человека и самого человека. Абстрагируйте собеседника, обращайтесь к его стержню, к его сущности, игнорируя внешние проявления.

Во-вторых, следует понять, что вы возможно ошибаетесь. Более того, вы скорее всего ошибаетесь. Ведь мы не видим мир объективно. У каждого свой взгляд на вещи и этот взгляд стоит не меньше вашего.

В-третих, нужно сформировать свою мысль. Здесь важна концентрация на своих чувствах и абсолютная конкретность. Обвинение "ты мне никогда не помогаешь", следует заменить на "сегодня я ожидал твоей помощи в мытье посуды, но ее не было и меня это очень расстроило". Не пытайтесь характеризовать действия других, позвольте вашему собеседнику самому осознать свои ошибки.

И наконец третий шаг - ведите разговор по правилам. Лучше всего, чтобы об этих правилах также знал ваш собеседник. Старайтесь фокусироваться на настоящем и поменьше возвращайтесь в прошлое, не воображайте будущее. Никогда не повышайте голос и не проявляйте агрессию. Это лишь вызовет ответную агрессию. Не сваливайте вину, вместо "ты не понимаешь" говорите "у нас недопонимание". Да и вообще, вместо поиска виноватых, займитесь решением вопроса. И конечно давайте человеку как можно меньше поводов не согласиться с вами.

Важно разумеется сказать, что не бывает идеальных конфликтов. Искать общую середину, это всегда болезненный процесс. Некоторым людям недостает должного воспитания, рациональности и ума. А кто-то настолько закомплексован, что любые поблажки, как со своей, так и с другой стороны, воспринимаются как слабость.

Иметь дело с такими людьми очень трудно, но никогда не позволяйте себе думать, что вы более разумны или объективны, чем ваш собеседник. Ведь скорее всего, это не так. Если кто-то кажется вам трудным собеседником, распознайте тот факт, что вы тоже являетесь трудным собеседником для него. Это понимание не сделает из вас победителя в споре, но однозначно приблизит к более человеческим отношениям.