Приветствую вас друзья. Наверняка в детстве мама рассказывала вам сказку о бедной беззащитной принцессе, которую в высокой башне запер грозный дракон. А сильный доблестный принц на белом коне стремится наказать обидчика и спасти прекрасную принцессу.

Этот вечный треугольник жертвы, злодея и спасителя, кажется встречается везде. В кино, литературе, живописи и конечно в реальности. Однако, то что в книжках и на экране воспринимается как добрая история, в жизни приобретает мрачный окрас.

В 1968 году Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описал динамику токсичных отношений и назвал ее "треугольником драмы". И не просто так. В треугольнике драмы нет победивших, есть только драма, которая высасывает из всех энергию.

Агрессор давит на жертву, он контролирует, обвиняет, критикует и подавляет. Это человек деспот, который проявляет себя в жесткой, саркастической и авторитарной форме. Его жертва всегда чувствует себя беспомощной, обиженной, слабой и непогрешимой. Жертва всегда себя жалеет, она чувствует, что ничего не может сама. Часто отрицает всякую ответственность и ждет помощи спасителя. Спаситель же, одев блестящие доспехи, пренебрегая собой и бросаясь на амбразуру, спешит вызволить жертву из грязных лап агрессора. Он с трудом отказывает в помощи, делает больше чем его просят и часто сам бывает несчастен, поскольку о других думает больше чем о себе.

В своей книге "Игры в которые мы играем" Эрик Берн приводит молодой семьи, чтобы проиллюстрировать, как такой треугольник работает в реальной жизни. Представьте строгого родителя, который суров к своему ребенку. Он воспитывает его жестко, ругает, шлепает, злится на него промашки, а иногда и подавляет его сущность. Это агрессор. С другой стороны второй родитель. Он мягкий и добрый, он стремится защитить бедную кроху от нападок первого. Он балует его конфетами, позволяет смотреть телевизор, слишком мягок и вообще не склонен замечать, что ребенок уже начал наглеть. Это спаситель. Ну а сам ребенок - жертва. Он вырастает ленивым, беспомощным, с кучей комплексов и явным отвращением к своим родителям. Сами же родители находятся в состоянии вечной вражды.

С одной стороны в этом треугольнике нет победивших, но с другой, все продолжают этим заниматься. Почему? Дело в том, что жертва любит, когда за нее решают все проблемы. Спаситель получает порцию удовольствия от того, что он помог слабому. Агрессор продолжает ощущать себя в превосходящей позиции. Эта треугольная иллюзия крадет ресурсы из отношений и не позволяет развиваться тем, кто в ней участвует. Так что давайте посмотрим, как из нее выйти и сформировать треугольник силы.

Во-первых ключ к свободе - это осознанность. Скорее всего, в разных сферах жизни вы занимаете разные роли. В семье вы можете быть вечно требующим отцом, который доказывает родным, как они не правы. Но, на работе вы занимаете роль жертвы, которую угнетает злой начальник. А в свободное время, оседлав белую кобылу, будете решать проблемы своих друзей. Так что для начала начните замечать за собой, какие роли и где вы играете.

Если вы агрессор, то следует вести себя скромнее. Скорее всего вы не успешный и пытаетесь поднять самооценку за счет других. Осознайте, что вы часто необоснованно обвиняете близких, либо делаете это неэффективно. Снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе. Очень скоро, те кто избегал вашей критики, сами придут к вам за авторитетным мнением. Из агрессора вы превратитесь в строгого, но доброго мотиватора. Вы больше не будете портить всем настроение, но станете движущей силой процесса, которая всем очень нужна. Лидером, который готов рушить и создавать, при этом беря на себя ответственность.

Если вы защитник, то перестаньте брать на себя ответственность за чужие проблемы. Скорее всего своей помощью вы делаете только хуже. Ведь бесконечно оберегая жертву от проблем, вы гарантируете ее беспомощность в будущем. Помогайте только тогда, когда вас просят о помощи. Делайте ровно столько, сколько от вас требуют и прекратите играть в героя. Ваша роль в треугольнике взаимоусиления - быть надежным плечом, человеком, который всегда готов поддержать и вселить надежду. Из спасителя, паразитирующего на слабостях жертвы, вы должны превратиться в мудреца, который не продает рыбу, а учит рыбачить.

Но а если вы жертва, то перестаньте винить других за свои неудачи. Хватит считать себя невинным ягненком, которого кто-то постоянно приносит в жертву. Это не вас обижают, а вы принимаете решение обидеться. Возьмите ответственность за свою слабость, перестаньте искать помощи извне и почаще спрашивайте себя, что именно я сделал для решения этой ситуации. Из жертвы вы превратитесь в творца, который пользуясь поддержкой и мотивацией своего окружения создает что-то прекрасное. Делай то, чего другие не могут и в своем деле обнаруживай силу всей команды.

И так, выйти из треугольника драмы вы можете и в одиночку, но сформировать новый треугольник силы можно только совместными усилиями. Желаю вам гармоничных отношений, чести и удачи.